Fortsatt trevlig!

Utropet "Gott Nytt!" istället för "Gott Nytt År!" har förstört många nyårsfiranden för mig och, antar jag, för många andra också. Men det brast för mig när en som jag känner tog det till en helt ny - och skrämmande - nivå: istället för "fortsatt trevlig kväll!" sa han "fortsatt trevlig!". Fortsatt trevlig. FORTSATT TREVLIG!!! Jag avhöll mig från rena handgripligheter men klargjorde att det var fullständigt oacceptabelt och bad en dam som gick förbi att ge honom en lätt örfil med sin skinnhandske för dramatisk och estetisk effekt, vilket hon också gjorde efter att jag redogjort för omständigheterna. När hon började svinga sin handväska mot honom och lät otidigheterna hagla fick jag emellertid avbryta henne och säga att han säkerligen ångrar sig djupt och att Jesus lär oss att älska och förlåta våra medmänniskor även när det är som allra allra svårast. 

Nu snöar det för övrigt. Jag ämnar likväl gå ut i seglarskor för att manifestera mitt avståndstagande. För till skillnad från många andra som protesterar mot orättvisor, och som är bekväma och nöjer sig med att trycka på "like" på facebook eller så, är jag beredd att faktiskt göra något konkret.

Panik på marknaden efter nyhet om dokusåpa

Efter att i måndagens blogginlägg ha förespeglat att den manliga könskromosomen, Y-kromosomen, ligger risigt till och riskerar att dö om 200 år, eller om det nu var 5,000,000, vill jag nu rätta mig själv genom att framhålla att vetenskapen enligt nya rön har förkastat den teorin. Kommer alltså det manliga könet att klara sig undan den här gången? Marknaden reagerade iallafall kraftigt på dessa nyheter och Feministiskt initiativ föll handlöst på Stockholmsbörsen efter måndagens spektakulära tokrusning. Men även alla andra aktier på börsen riskerar att falla handlöst; mycket talar för att vi står inför det kraftigaste kursfallet i börshistorien. Det har tydligen kommit till den breda allmänhetens kännedom att det finns en dokusåpa som heter "Paradise Hotel", och alltfler börjar bli alltmer skeptiska till att någon kromosom överhuvudtaget kan överleva längre än max till påsk. Passande tidpunkt ändå.

Drugs are bad MKAY

Nu har det debatterats droger igen i svensk offentlighet. Det finns mycket som talar för att vi bör ge upp vårt neurotiska förhållningssätt till narkotika och istället anlägga ett evidensbaserat perspektiv och utgå från skadereduktion. Men hur tenderar diskussionen att se ut i Sverige? Så här:

Kursrusning för Feministiskt initiativ + drömmar + stiltips 2014

Läste att det manliga könet om 5,000,000 år kanske kommer att upphöra pga. Y-kromosomen dör = snipp snapp snut nu är männens saga slut. Om partiet Feministiskt initiativ hade varit en aktie på Stockholmsbörsen hade den stigit med 500 procent. Vissa skulle säkert börja tala om en bubbla där prissättningen inte återspeglade innehållet i rörelsen. Själv såg jag iallafall ett ungt grabbgäng på fyllan nyligen som gick gatan fram och sparkade på vägkoner och kommunicerade med varandra genom att skrika ”hooowwääååööööäähhh!!!” och skulle säga att Y-kromosomen redan nu är illa ute. Jag ger den max 200 år. Det som oroar mig är vem som ska hålla upp dörrarna för alla damer, herr Nordström lever ju inte för evigt.

Men jag har inte bara tagit del av teorier om Y-kromosomens död och verifierat dessa genom observation utan har också haft några mycket konstiga drömmar på sistone. Om jag inte redan visste att min mentala hälsa inte var den bästa hade jag nog börjat undra. Drömde t.ex. att jag beställde en helt vanlig latte + kanelbulle på 7-eleven och fick kaffet i en mugg lika stor som en sån där popcornbägare man köper på bio. Detta kostade mig över 500 kronor. 500! För en kaffe och bulle! Jag blev helt paff och protesterade högt men jag tvingades betala och fick inte tillbaka ett öre. Detta hade nu den effekten att jag förvandlades till en något av en psykopat och ägnade all vaken (!) tid åt att försöka krossa hela 7-eleven kedjan. Jag höll brandtal utanför butiker, spred propaganda osv. Väldigt konstigt på alla sätt och jag kände mig som en idiot när jag vaknade. Igår när jag i vaket tillstånd köpte en läsk och en ful liten mjuk banan för typ 40 spänn på just 7-eleven kände jag mig också som en idiot. Och nu när jag skriver om det här på min blogg är det nästan så att jag känner mig som en idiot igen. Hattrick!

I en annan dröm hade jag besök hemma i vardagsrummet av Carl Bildt och någon annan helt otippad som jag inte minns, men det kan ha varit förre generaldirektören för Internationella atomenergiorganet (IAEA) Hans Blix eller Boris Jeltsin (som emellertid är död). Efter ett tag kom Obama med fru in och vi pratade om Sverige och storpolitik. När herr och fru Obama skulle gå höll Michelle Obama på att glömma sin dyra handväska (en orange Fendi vad jag kan minnas, eller var den grön?!) varpå hon skämtsamt sa att den hade ju jag ingen användning av ändå. Jag svarade att ”well I don't know because I live in a very progressive country” (syftande alltså på att det kan vara okej för män att ha handväska i Sverige för vi är så moderna, normkritiska osv.). Men hon hörde inte min kommentar, och ingen annan heller, vilket gjorde mig hejdlöst irriterad eftersom jag tyckte att jag fått till det så bra och varit så övermåttan fyndig. Jag tror faktiskt det var min oerhörda irritation som gjorde att jag vaknade. 

"Jag hörde! Superfyndigt!"

Drömmarna var såklart betydligt mer kaotiska och röriga och bisarra än vad jag beskrivit ovan, men har i en strukturerad och komprimerad form återgett det väsentliga innehållet. Dra era egna slutsatser men slösa inte bort er tid med att ringa till socialtjänsten för jag har inga barn att förlora vårdnaden om och för tvångsvård krävs det betydligt mer.

Och jag sparade det bästa till sist, nämligen följande fråga: Vilken stilförebild gäller för jordens alla män innevarande år? Svar: Händelsevis samma som alla andra år från då Gud skapade Adam fram till Y-kromosomens upphörande: HRH The Prince of Wales! But of course.

Streetcred

Känner ofta att jag har alltför lite streetcredd streetcred, som kidsen säger. Det enda jag har att komma med är att jag har bott söder om Slussen, och det hjälper föga. Men jag är ju en stor vän av litteratur, så funderar på att bevista en sådan där "poetry slam", det torde göra susen. Dock vore det bra mycket roligare om HRH The Prince of Wales var där, han som antagligen har minst streetcred i det kända universum (möjligtvis undantaget Carl Bildt). Jag kan riktigt föreställa mig hur Prince Charles står bredvid två tonåringar i luvtröja och till slut, efter stigande irritation, inte kan hålla sig utan utbrister "oh do be quiet, will you, because I have a hard time hearing that nice young man on the stage, and he is obviously trying to communicate in some way".

Uppdatering: Jag stavade från början streetcred med två d, en illustration så god som någon över min poäng.

För övrigt har jag tvättstugan imorgon. Åh! Jag tror jag ska bli nudist. I skrivande stund är det emellertid minusgrader ute så jag är lite osäker trots allt. Det kan ju lätt bli pinsamt. En annan sak som är enastående ledsam är att intag av whisky och mörk choklad inte är pensionsgrundande.

Stor vän av poetry slam tydligen

Vi lever ju trots allt i "kommunikationsåldern"!

Nytt år och inte ett inlägg på föreliggande blogg på ett tag, vilket är synd och skam eftersom vi faktiskt lever i den s.k. "kommunikationsåldern". Och då bör man kommunicera, det hörs ju tydligt på namnet. Vad som kommuniceras bör spela mindre roll. Således...

Jag har en gammal kopp i köket där det står att Martin betyder "krigisk" och att Martinar alltid är "redo för attack". Nja, jag vet inte, när jag simulerar attackposition med knutna nävar har jag nämligen en tendens att krama tummen i handflatan, vilket mina vänner brukar påpeka är problematiskt enär tummen då riskerar att knäckas. Men det förutsätter förvisso att jag får in ett slag, vilket förefaller mycket osannolikt. Läget är prekärt eftersom jag har en självbild av att vara någon som gärna försvarar damer i nöd.

Och ärevördiga International Herald Tribune har bytt namn till International New York Times. Jag gillar det inte. Förhoppningsvis blir den åtminstone lika stor i formatet framgent, för en riktig prestigetidning ska ta sådan plats att man måste välja handikappanpassade toaletter.